[Es.'cru.pu.lo]

...

2012-01-31T19:38:00.000-08:00

Hoje o dia amanheceu um tanto mais escuro do que o normal...e é doloroso quando não dá pra enxergar muita coisa, ali, com aquela claridade toda. Não consigo ver o frio. E é simples...é tão simples....

Retrocesso

2012-01-17T08:20:00.000-08:00

Dia desses, vi um menino que chorava, chorava. Não entendi direito o que foi que aconteceu, e nem perguntei. Não perguntei porque sabia, desde sempre, o que era aquele choro. Não sei muita coisa dessa vida não, mas a impressão que dá é que tudo é sempre sombrio lá dentro. O sorriso é só uma máscara. E o medo domina, com toda a força que existe. A gente tem medo, não tem? Medo de tudo... porque no fim das contas, quando há aquela chance de ser feliz, por menor que seja, é difícil de entender, e é dolorido de perder. O que vem depois são tentativas, de um desespero sem igual, de não olhar nem pro que passou, nem pro que vai passar. É o instante que importa, o momento. Mas a vida não tem cara de ser feita de momento. Talvez ela seja uma série deles, talvez não. Mas não são todos que importam, não é? É um. Aquele, singular, que você nunca quer perder. Aquele que você busca repetir, sempre, sempre, sempre... e que sempre é tirado de você. A língua enrola quando não deveria, o corpo não funciona quando deveria, o cérebro não pensa quando deveria. Mas ali dentro, ali dentro funciona, a todo vapor...e é quando a língua, o corpo e o cérebro conseguem reagir que dá pra perceber o que é que foi arrancado de você.

Quanto tempo é tempo pra se esquecer? A gente cansa de esperar, algum dia? De verdade? Talvez sim, talvez não. Quem sabe, cansar de esperar é desistir, mesmo que lá, lá dentro, você acredite que as coisas possam acontecer. Mas divago. Não dá pra ter certeza disso... a gente mente pra gente, a gente inventa pra gente, a gente não escolhe pra gente. É o medo...de novo. De que a única possibilidade seja..a única possibilidade. Talvez seja mesmo, né? Lembro do menino chorando. Era pela vida. Era pelo medo de morrer. Era pela iminência da catástrofe. Isso transforma tudo sempre em nada. Isso faz a gente sempre se esconder, sempre negar, e sempre afundar na lama. Não sei se acredito, no fundo, no fundo, que as pessoas são o que são. Elas podem mudar, não podem? Elas podem escolher descer, ou subir. Elas podem escolher ir, ou voltar. Elas podem escolher afundar, ou navegar. Elas podem escolher andar, ou parar. Elas podem escolher seguir, ou esperar. E a infelicidade aparece em que momento? Na consequência? A consequência daquilo que a gente fez deveria determinar uma próxima escolha? A liberdade é tão soberana? Não sei se acredito. Continuar embaixo ou em cima? Continuar lá ou aqui? Continuar no fundo ou na superfície? Continuar andando ou parado? Continuar seguindo ou esperando?

Aquilo que a gente é não depende tanto da gente quanto dos outros, talvez. Não dá pra viver sem ninguém, certo? Já ouvi uma vez que nenhum homem é uma ilha. Não dá pra chorar sozinho, rir sozinho, andar sozinho. Ou dá? Se sim, isso nunca afeta ninguém? Posso escolher morrer...e não afetar ninguém? Talvez...se eu quisesse abrir mão de outras coisas. Mas não posso. E sei que muita gente não pode por mim. A vida é assim, tem gente e tem coisas que simplesmente não tem como escolher, por mais complicado que seja deixar partir. Dói tanto...deixar partir. Não sei se a gente nasce preparado pra isso. Mas nem sempre o que você escolhe é o que escolhem por você. É tudo muito truncado e confuso. E aí, eu lembro daquele menino chorando. É a possibilidade de saudade, é a possibilidade de alegria, é a possibilidade de amizade, é a possibilidade de importância, é a possibilidade do cuidado, é a possibilidade da cumplicidade. E tudo isso existe? Essas possibilidades...elas podem acontecer algum dia? Se sim, como? Quando? Será na solidão? Ou a gente precisa de ter gente pra ter isso? Se sentir saudade, sentirei sozinho? E se eu for alegre? E se sou importante, se sou cuidado, se sou cúmplice? Tem gente que acredita nisso? Tem gente que acredita que é comigo que isso pode acontecer? Existe, lá no fundo, a chance do que ou quem a gente escolhe não saber que topa? É possível que alguém acredite em algo que, no fundo, não é verdade? Talvez... talvez tenha gente que tope. Talvez a chance exista. Mas são nessas horas que o medo, sempre o medo, domina, e a gente volta a apagar a luz.

2011-12-16T18:11:00.000-08:00

Algumas coisas, a gente só percebe quando percebem pela gente. Mano novo, imagine, é arteiro que é...tá logo ali, no comecinho da vida, o bichinho, e imagine você que não dá sossego pra ninguém. Parece daqueles...bem, tu já entendeu, né? Bichinho arteiro, o bichinho. Quem é que ia dizer, naquela casa, que sofria disso. Não entendi muito no começo, quando vi o pai andando pra lá e pra cá, pra cá e pra lá, pra lá e pra cá no hospital. Vinha e ia que parecia que ia furar o chão. Pensei, e quem é que não ia pensar isso, que era daquele nervosismo de pai, quando vê filho nascer. Daquele nervosismo bom, sabe? Mas não era. Tinham dito besteira pro velho. Ficou naquele disse disse, e o dissedisse foi aumentando, aumentando, e eles compraram, né? Você confia no que dizem, quando não para pra pensar sozinho. Deu que, no final, tomaram que ninguém dava era nada por certo, e tava tudo na intuição, ainda. A vontade foi de esganar. Veja só... o cara lá...sendo pai, e vão lá e dizem besteira das grandes? Deve ter pensado que ia tudo conhecer o lá de cima mais cedo. Mãe, filho, tudo. Não foram.
Mas ficou aquela pontinha de dúvida, que sempre fica nesses casos que se ama tanto, que só de pensar em coisa ruim a gente desanda, vê é o lá de baixo. Foi que, semana passada, depois de um mês, bateram a madeira e saiu no exame. Acho que tá todo mundo com medo, né. A gente deve se assustar mais com o que imagina, com o que acontece. Quando me ligaram, contando, já pensei logo que ia ser difícil, até que me soltaram que, no fim, tava todo mundo era preparado pra coisa. Trata igual? Não sei. Trata diferente? Menos ainda. Trata? Nem pensar. Destrata? É morte. E todo mundo segue, seguindo a vida nossa e dele, foi o que me disseram. Seguindo a vida nossa e dele, tudo junto, porque acontece que a gente já ama. Me pareceu, por um momento, que quando você ama, deixa de ter medo. Mentira, das brabas. A gente tem medo é redobrado. Tem tanto medo que cuida com mais dente. Porque, no fim, perder parece que não é opção. Nem é, nem nunca foi.

Sete's

2011-10-17T15:52:00.001-07:00

Pronto ...

http://www.cerebelonabrita.com.br/2009/03/watchmen-hq-download-completo.html

e o outro..

http://www.4shared.com/file/4DF9h55r/batman_-_a_piada_mortal.html

espero ter ajudado.... inté mais.

Bjo procês.

Conversê

2011-08-31T22:24:00.001-07:00

Não pode, moço. Cê vai sofrer feito condenado, se for por aí. Vai sim, vai sim. Vê só... tá chovendo. Tá chovendo pra cacete. Não, não....não tá chovendo cacete. Tá chovendo pra cacete. É surdo, porra? Esse carro não aguenta não, hein. É...é só pegar....deixaeu ver...passa a segunda lombada ali e vira. Isso..direita. Segue sempre, sempre reto. Isso, sempre reto. Mas tem certeza que não quer esperar? Essa chuva não tá com cara de quem demora não. Passa rápido. Mas se for agora, tô avisando que vai dar cagada. Acho que atola, hein. Nhá... dia desses, passou um carro aí numa chuva parecida. Ficou por mais de duas horas entalado que não ia nem pra frente, nem pra trás. Entrou água por tudo, tadinho...foi um sufoco só. É sim...e olha que a chuva tava mais fraquinha. Parecia garoa perto dessa. Sei....sei... mas tá com pressa de quê, moço? Vai tirar a mãe de onde? Da zona? To avisando, hein...se for, vai se foder junto com a mãe. Ela lá, você aqui. Aposto que não, hein. Lá deve de tá melhor. Bom... qualquer coisa, então... é... a gente fecha daqui a pouco, mas como a gente mora tudo ali no fundo, é só bater. Qualquer coisa...é....qualquer coisa...isso, isso. Acho melhor até deixar o quarto pronto. Ih, filho, já vi disso antes. Não tem futuro, essa estrada. Não com essa chuva. Tá certo.... tá... vintão dá conta da gasolina. Tem de quê. Ó... ei... ei! prest'enção, hein. Toma cuidado, que essa estradinha aí é traiçoeira. Vai devaga...eita, já foi. Não prestou atenção em nada, o moleque. Saiu que saiu cantando pneu. É, minha filha, tem gente que teima, veja só. A gente vai e avisa pro moço ficar e esperar, e nada. Vai que parece que tem que tirar a mãe da zona. Com essa chuva. E esse lamaçal aí ... não tem jeito. Vai perder a noite tirando barro de dentro do carro. Tão bonitinho, o carro. E essa chuva, meu Senhor. Zerinho, veja. Já vai pro buraco. Crende os padre...que frio que tá fazendo, hein. Parece que não sei, esse clima. Todo dia muda. Deve ser sinal de São Pedro, isso. Tá brabo, o santo. Ô, coração...desligou a água lá? Tava fervendo. Vai lá. E toma cuidado, hein... vai se queimar, ainda. Toda desengonçada, você. Vai o moço se atolar, e você se queimar. Quer ver? E queimadura dói, hein... queimadura dói. Dói e deixa marca.

Ps. Esse texto pro @chusmadan, pela conversa de ontem. ;P

...

2011-07-03T15:02:00.000-07:00

Não sei mais dormir. Chove. Não daquelas garoas que você sabe que passam, assim, rapidinho. Começa com raio. Raio e raio e raio e raio. O céu fica branco, e dá uma esperança... não sei de quê. E então cai água. É a sensação de um balde d'água fria ... daqueles que você sempre brincava quando era criança. Dá saudade. É frio. Parece frio, pelo menos. Fico aqui, só olhando. E a janela embaça ... e o barulho tranquiliza ... e amedronta. Chove. Chove raio e chove água. É uma luz atrás da outra...e é frio. Tenho certeza de que é frio. Divago. Quero um cigarro, por agora. Quero um cigarro, por agora. Foi-se a carteira, e continua frio. Continua chovendo ... Deus não dá trégua. Nunca. Nunca? E tem como perceber... é tão curto.... é um raio....é uma luz. Mas a chuva não pára. Cada vez mais e mais forte, mais e mais pesada, mais e mais fria. Você fica doente, sabe? Fica doente e não consegue achar cura...não consegue achar remédio que ajude. Não sei mais dormir. Nem acordar. E nessa você maltrata o cobertor... chute e mais chute. É a chuva. Você não consegue mais ter calma, não consegue ter sossego. Dessossego. Não tem ninguém que acalme. Não tem alma que acalme. Não tem ninguém. Não tem alma. Tem chuva. Tem frio. É morte, e dela você tem que cuidar sozinho.

Idiotice

2010-11-01T08:18:00.000-07:00

é não perceber que até todo o tempo do mundo uma hora acaba, achar que ficar enrolando com a vida adianta, e não ser feliz porque, sabe se deus como... a preguiça e o comodismo soam muito mais atraentes que a labuta.

O resultado é um massacre em forma de monólogo.

2010-10-12T08:17:00.000-07:00

Acordei inteiro, hoje. Não sei como, na verdade...mas acordei. Aí foi aquela coisa; sai da cama, toma um banho - importante, importante -, come alguma coisa e fuma um cigarro. E aí o dia começa. Perdi uma mão logo que saí de casa. Bizarrice. Aí vai lá o guri, sem mão, andando até a faculdade. Chego lá e peço um café. Me arrancam a outra mão. E um braço e um pé também. Fica aquela coisa meio desfalcada, né...o cara andando por ali, sem pé, sem mãos e sem um dos braços. O sangue jorra. Jorra mesmo! Mas...tá...que o dia ainda mal começou. Aula disso, aula daquilo e um outro café, um outro cigarro, no meio de uma e de outra. Tudo bem, até então...
Almoço. Restaurante. Entrei lá, depois daquela fila enorme - e com um pouquinho de dor -, e tentei caçar alguma comida que preste(?!). Depois de meia hora lá dentro, percebi que já não tinha mais o outro pé. Não sei por que, mas não foi de todo desesperador; esse pé eu nem notei que perdera. Mas quando perdi a primeira perna, o medo tomou conta. Era meio que muito sangue. Mas muito sangue mesmo. Acho, inclusive, que foi aí que comecei a perceber a meia brancura. Afinal, nem ele aguentou perder tanto sangue assim por aí. Sem mãos, sem pés, sem um braço e sem uma perna, fui lá, tentar trabalhar. Meio dolorido, meio pálido, meio capenga. Mas fui. Quando voltei pra casa, ainda conseguia andar; aquela coisa meio bizarra, meio pererê e tal. Demorou muito - na verdade, foi o tempo de andar por umas quatro quadras, depois de sair de casa - e notei que outro braço já tinha ficado pelo caminho. Porra! Caralho! Sangue e dor. Dor e sangue. Tudo junto misturado.

Boteco. Não sei de onde sai tanto sangue - jurava que não tinha tanto assim -, mas a dor já sumiu tem algum tempo. Cheguei aqui não sei como...consegui perder a outra perna no caminho. Acabei de ver uns amigos ali. Todos inteiros. Vou ali, bato um papo...tomo uma cerveja. Fumo. Sento. Bebo. Levanto. Bebo. Fumo. Bebo. Sento. Bebo. Levanto. Bebo. Já não consigo perceber direito que é que tá acontecendo ali do lado. Acho que é um casal brigando. Brigam feio, bem feio. A menina acabou de jogar a cara do cara na mesa. O que será que vai acontecer com o casal? E eu aqui, perdido. O que será que vai acontecer com o casal? Celular...nada. Celular....nada. Celu...nada! O que será que vai acontecer com o casal? Sem mãos, sem pés, sem braços e sem pernas. O que será que vai acontecer com o casal? O tronco e a cabeça, só. O que será que vai acontecer com o casal? Vejo que alguns colegas acabaram de chegar. O que... Olha! será... Chegou! que vai... Chegou! acontecer ...Chegou! com o casal? Ouvi um machado. Acho que, agora, só me resta a cabeça. Não consigo mais falar...a porra da arma cortou bem no meio da garganta. Afidíssimo, essa merda. Eu vi! Chegou! Eu vi! Chegou!! Eu... acabou o sangue... perdi a cabeça... O que será que aconteceu com o casal...

2010-09-30T14:56:00.000-07:00

Só pra quem quiser seguir:

Orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile
Twitter: @ioogo
Msn: esse...só pedindo. ;P

Aquele em que nada faz muito nexo...

2010-09-13T09:37:00.000-07:00

Sabe quando você não tem muito o que fazer - mentira...ter o que fazer é o que mais tem -, e vem pra cá escrever nada com nada. Pois então... meu caso hoje. Li umas coisas dum amigo meu, dia desses, que eram bem bacanas e mexiam com essa brincadeira de ficar invertendo palavras, frases e tal... resolvi tentar também. O resultado? Obviamente, desastroso...hahahahaha, mas até que dá pra ler. É curtinho mesmo........

Vez por outra
e outra vez
a gente sabe
que sabe a gente?

Contra tudo
sou tudo contra
a gente vê
que vê a gente?

Saco muito
e é muito saco
a gente não ter
que não ter a gente?

Mesmo ruim
e é ruim mesmo
a gente morre
que morre gente!

Shelly Webster

2010-09-05T13:01:00.000-07:00

Mudei o visual do blog. Tinha tanto modelo - desses novos que o blogger liberou - bacana pra escolher... acabei achando esse o mais discreto de todos. Mas...espera...vi um pitbull hoje. O cachorro era gigantesco. Tá...não tão gigante, mas o suficiente pra botar medo. Ele andava com uma postura de fazer inveja. Postura... raríssima de achar hoje. Mas ele tinha. Despostura. Impostura. Expostura. Dá pra fingir que tem, pra ver o que acontece. Tá um vento frio agora que, junto com esse solzinho, deixa o dia, aqui em Curitiba, bem, bem, bem agradável. Quero chocolate. Quero pizza. Quero mais do que posso. Posso mais do que quero. Mas não consigo poder, já que não saí do querer. Tá difícil. Dei uma olhada, agora pouco, no texto que vai ser cobrado semana que vem, na aula de classicas. A preguiça domina... não me lembro, mas acho que são mais de duzentas páginas. Não deveria ser difícil. Nada deveria ser tão difícil. Mas algumas coisas são. Pensando na palavra, acabo lembrando do que House fala na primeira ou segunda temporada, quando conversa com determinada personagem que comenta com ele sobre como é complicado tomar determinadas atitudes. O médico responde aquilo que, pra mim, é uma das falas mais geniais do seriado: "a decisão que você tem que tomar é simples, mas ninguém disse que é fácil"...ou algo assim. De qualquer modo, dizem que a graça tá aí, na dificuldade. Vai ver tá mesmo, mas olhando sob outra perspectiva, não consigo achar graça. Nada. Zero graça. Veja...o feriado começou lá, lá... não lembro o nome...mas começou bem, acho. A gente sai, se diverte, faz o que tem e o que não tem que fazer e volta pra casa achando...bem...não creio ter achado alguma coisa. Pelo contrário. Aí eu me pergunto... ou não pergunto. Antes de mais nada, preciso andar aqui pelo centro e pelas praças e pelos bosques e pelos bairros próximos que talvez não conheça ainda. Já sei onde é o Cristo Rei. É logo ali... pertinho. Não consigo deixar de ouvir Michael Jackson com sua Billie Jean que é uma música que descobri dia desses ser tão triste. Quem sabe eu esteja, ou seja, triste também... pra gostar tanto duma música dessas. Acho que não concordo muito com a idéia de oposição. A semelhança me soa mais crível...credo! Que semelhança tenho eu com qualquer coisa, não sei. Mas queria descobrir...ah se queria....

Fui dar uma volta no shopping, hoje. Fiquei bem uma meia hora por lá e acabei parando numa parte da cidade meio esquisita. Desci pra Santos Andrade e encontrei um amigo meu lá. Passamos pelo Mercadorama e subimos ali pro Alto da Xv... isso tudo agora de tarde. Foi uma cena engraçada. Meio angustiante, em determinado ponto do percurso, mas engraçada no geral. Não...não acho. Quer dizer...mantenho a parte angustiante, mas terei que trocar o engraçado por outra coisa. Mas não sei o nome disso. Sabe aquela coisa esquisita que dá na gente quando chega Domingo e andar do quarto pra cozinha parece algo péssimo? Tem nome, isso? Ah! Esqueci de falar que também passei, depois de deixar meu amigo em casa, de novo no mercado pra comprar verdura...mas só tinha coisa seca lá. Verdura seca... é... soa esquisito. Eu, eu mesmo, nunca comi. Não sei que gosto tem uma coisa dessas, mas tem quem goste. Prefiro chocolate. Comprei alguns ontem, aliás. Um twix, logo cedo, e um chamado Noite de Gala, acho, de noitinha. Nunca tinha comido o segundo, mas gostei. Ainda tem uns lá em casa que, creio, não passam de hoje.. hahahaha. O céu tá tão cinza, agora. Gosto quando ele fica vermelho. Aquele sol lá pro fim do mundo, e o céu vermelho. Uma das melhores paisagens que já vi, ouso dizer. Devo ter uma foto disso em algum lugar, aliás... mas não lembro onde. Essa coisa de tecnologia deixa a gente meio perdido. Pensa... é tanto arquivo com tanta pasta...que Borges - ou será que Eco é quem - ficaria orgulhoso. Quase uma reescrita contemporânea de um dos contos que aparecem em Ficção... ou o Nome da Rosa.

Tem alguma coisa estranha acontecendo. Acho que, no fim das contas, acabei falando mais do que devia. Sempre falo mais do que devo. Tem alguma coisa muito estranha acontecendo. Não sei o que é. Não consigo pensar em algo pra isso...algo, digo, um nome. Não sei se quero descobrir, na verdade, qual o nome que se dá pra isso. Creio que, se eu achar a resposta, também vou perceber que preciso arrumar tudo, toda a bagunça. Prefiro ir levando, levando, levando...levando. Talvez seja a melhor saída. Humpf... é óbvio que não é a melhor saída. Mas prefiro pensar que é. Faz eu me sentir melhor... ou, pelo menos, mais esperançoso. Do que, mesmo? Mesmo... meu, que bobagem. Que baboseira. Antigamente, acreditava no que a esposa do Draven falava. Hoje, começo a pensar que ela se enganara em muita coisa. No fim... e contrariando a esposa morta, começo a crer que, feliz ou infelizmente, sou banal. E, o que creio ser muito pior, triste.

R.I.P

Hoje....

2010-09-04T15:58:00.000-07:00

...eu vejo branco. E preto.

2010-07-13T14:32:00.001-07:00

Vamos lá...

manual básico sobre mim:

1 - Eu realmente sou pacífico. Tentar fazer com que as coisas se tumultuem só complica a minha ... e a sua vida. Você não vai ter o que quer...não insista.

2 - Eu, quando quero, presto atenção até naquele cravinho minúsculo atrás da orelha esquerda. Digo quando quero porque, obviamente, tem muita gente e muita coisa acontecendo nesse mundo ...eu não dou conta de lembrar de tudo o que acontece com todos.

3 - Acredite... se eu lembrar de detalhes como o mencionado ali em cima...você é assustadoramente especial. Assuste-se, portanto.

4 - Caso eu não lembre de tanta coisa assim sobre você... não ligue. Também gosto - nem olharia na cara, caso contrário - de você. Só preciso dar prioridade ...minha memória é curta e defeituosa.

5 - Adjetivos como "querido", "xuxu", "amado", "amor", "lindão", "gato" e derivados realmente me irritam. Eu não sou membro de nenhuma sociedade altruísta, não sou nenhum legume, não sou a pessoa para quem Vanessa da Mata destina sua música, não sou Deus, não sou o Brad Pitt e, por fim, não sou laranja com listras pretas.

6 - Claro que o que foi dito ali em cima não se aplica aos amigos. Quem me conhece a mais tempo tem, obviamente, mais liberdade com esse tipo de nomes.

7 - Sério...me dê uma porra de um apelido, mas não me chame de querido.

8 - Se eu digo não...é porque eu não quero. Coisas como "nem esquente", "não precisa", "deixa pra lá" não são indiretas - veja bem: NÃO SÃO INDIRETAS! - para que você insista. Não insista. Eu realmente não quero.

9 - Óbvio que eu não falarei que não quero. Eu sou um pisciano...morro de medo de deixar alguém mal ou sem jeito.

10 - Caso você seja um irritante dos infernos... eu irei deixá-lo sem jeito.

Caso eu lembre de mais alguma coisa.... eu atualizo.

Adeus!

Castelinho de Areia

2010-07-04T12:46:00.000-07:00

A vida, vez por outra, é embalada por acordes tristes.

Doeu, doeu, doeu, doeu, doeu... andei pela praia, hoje. Vi o Sol descendo, ali, pela linha que não tem como alcançar nunca. Nunca alcança. Nunca alcanço.

O escuro quase toma conta. Tudo culpa daqueles postes. Luz artificial. Nunca é de verdade. Ou é? Ou é... é....

Não creio que, hoje, seja possível voltar atrás. Não dá... é sempre a Terra e o Sol. Um gira, outro finge. Preciso dos dois. Preciso dos dois...mas me lembro que a coisa sempre é injusta.

E sempre fica na memória. Sempre.

Sempre...

Hoje o mar levou meu chão embora.

Levou, levou, levou, levou, levou... era tão bonito.

Tudo se contempla; mar, areia... é o Sol e a Terra...é a Terra e o Sol. Esqueço, por um instante, que a Lua existe e penso no claro. Não é só o escuro que assusta. Tudo dá medo...e não há muito o que fazer.

Os acordes são melancólicos. São nostálgicos. É tudo ao som de algo que me lembra a infância. Andei hoje por cima do muro. Subi em uma árvore. Umas árvores. Comi Araçá...cortaram o araçazeiro.

Chorei, chorei, chorei, chorei, chorei.... e lembrei de ter andado na areia. Lembrei da areia.

'

2010-06-28T19:42:00.000-07:00

Manda'quele dengo de gostar
daquele ele que hoje não tá
por aqui'nvadindo meu espaço
lá pelo meu tempo que não dá

Mando'lhar você por ser meu
mais querido xodó de cá
benzinho' meu gostar já é bem teu
mundo que eu vejo só de lá

2010-05-30T10:35:00.000-07:00

Conhecer gente é legal.

Conhecer gente não é legal.

Conhecer gente é legal.......

Conhecer gente não é legal......

Pergunto:

Qual foi a última vez que você, leitor, disse "eu te amo" para alguém? E qual foi a última vez em que isso foi absolutamente verdadeiro?

Sério... todo mundo tem qualidade e tal; quase todo mundo conquista você de primeira e poquíssimo todo mundo consegue a façanha de que você queira gastar tempo com ele. Mas um ou outro consegue. E quando consegue? Já dá para pensar em falar que gosta, que ama, que não sei o quê?

Ultimamente, tenho visto n pessoas mal conhecendo - isso quando conhecendo!! - outras e soltando pérolas sobre amor e planos e toda aquela coisa e tudo que qualquer um que lê Shakespeare ou T.S Eliot diz com propriedade.......porque leram. Mas, pô, desde quando a gente consegue amar alguém recém conhecido nessa vida? É claro que, aqui, acabo pensando na palavra de outra maneira. Mas divago.

Vejamos:

É fácil rir no bar; é fácil ter uma noite interessantíssima depois do bar; é fácil qualquer coisa quando a interação é de primeira viagem. A criatura não ronca, não se bate, não briga, não tem ciúme, não tem mentiras, não tem vida, não tem nada...é quase um robô, planejado minuciosamente para fazer o mundo feliz. Está todo mundo ali, disposto a ser tudo .... menos uma pessoa que realmente desperte aquele amor que todo mundo jura que vai durar a vida toda. Mas é perfeita. E é perfeita porque.... ainda é desconhecida!

Mas desde quando pessoas desconhecidas são duráveis, senhor eterno? Afinal, só vai ser possível olhar aquele lado que todo mundo no bar também está olhando. Não dá realmente para ter um entendimento ou ter uma frustração ou ter uma alegria ou ter um surto de raiva... não dá para ter nada. É vazio. Mas é, obviamente, a porta de entrada para algo que, talvez, possa ser chamado de futuro. E é no futuro que a coisa fica interessante...

Revi, pela milionésima vez, Gênio Indomável por esses dias e ainda continuo encantado com o discurso que o personagem de Williams dá sobre amor. E acho válido, uma vez que o que conta são realmente detalhezinhos; o gostoso não é só o quão engraçada e cool a pessoa pode ser. O gostoso é o quanto ela não pode....e o quanto é possível saber disso. Saber que aquele sorriso de canto de boca, aquela agonia por alguma coisa, aquele ciúme por alguma pessoa, aquele espirro por alguma poeira é o que só a gente conhece...e mais ninguém. A graça é isso...é o imperfeito. Robôs enjoam... são previsíveis e monótonos.

No fim... isso é opinião de quem prefere dizer que ama não por achar alguém o cúmulo da perfeição. Quase um sonhador. Talvez seja por isso, aliás, que evito - veja bem: evito! Obviamente que presumo existir pessoas a quem tenho uma confiança quase cega em acreditar e dizer que amo - sair por aí declarando amor eterno para deus e o mundo. Não amo. Gosto, muito obviamente, de muita gente. Mas amar? Meio forçadinho...e hipócrita. Creio que, hoje, esperar uma certa segurança de saber que defeitos existem e que, mesmo com eles, ainda assim é gostoso gastar tempo com alguém é mais do que importante; é o principal. E não quero dizer, com isso, que ser engraçado e legal e tudo o mais não seja importante... mas não deveria ser exclusividade. Vale a pena, no fim, se dar ao trabalho de sofrer um pouco mais e ver que vale a pena conhecer alguém que, por exemplo, passa a noite toda roncando perto de você ou, pior, passa a noite toda acordada sem deixar você durmir... ou tem crise porque você fez um macarrão com molho de tomate, ao invés de um miojo com ovo frito (como minhas irmãs muito prontamente faziam quando moravam comigo).

Isso deveria ser o interessante das pessoas. E aí...creio eu...é que vale a pena tentar a sorte com alguém nessa vida. E aí, muito obviamente, um "Eu te amo" vem a ser muito bem vindo.

Ps.: Eu presumo que falar mais do mesmo geralmente torra a paciência... mas vez por outra...não dá para ficar sem... é quase um vício meu tentar martelar o óbvio. Mesmo que o óbvio, para algumas pessoas, não seja a figura, mas sim o fundo.

Ps.: E é óbvio que eu posso estar errado sobre tudo.... ahsuuhssauh... vai saber.

Ca r a lh

2010-04-19T04:47:00.000-07:00

o meu....puta que caralho, meu. Não sei se é impressão...mas tá tudo meio assim ou assado. Não sei sei não. Sei que hoje é segunda e tá tudo um saco. Além de que não me sinto mais bem em escrever. Quero falar. Não.

e eu tenho aqui pra mim que você......

2010-04-11T12:23:00.000-07:00

Ich weiß, dass ich dich liebe. Ou não. Nein. Nem fodendo. Talvez..... mas será...? Não pode ser. Não, não pode. A coisa complica quando você - você aí mesmo! - não consegue mais falar sobre certas coisas. Quais coisas é irrelevante perguntar. Muito irrelevante. Tenho uma caixinha de chocolate aqui. Não é Sonho de Valsa, nem Diamante Negro. Seria uma ousadia de minha parte dizer que Kinder Ovo é maravilhoso? Das ist....ist...ist...sehr...enfim, deixa pra lá. Hoje eu acordei me sentindo pó. Não que eu tivesse alguma dúvida. Sei bem que deveria...mas não tenho mais qualquer coisa que custe algo tão valioso. Enfim....

hHAhahAHhahahHAHHAHHAHhAHaHHEHAHAhahAHAHHAHahaHuHAhahAHAHAhahahaHAhaAHAHAHHAhahHHa

Tudo é relativo nessa joça. Tudo mesmo. Tudo meixmo. Tudumeixmomeu. E eu não conto mais com nada. Ontem meu telefone não tocou. Tem um sinal de vida, coitado. Fiquei preocupado. Muito preocupado....preocupado demais. Acordei e fui almoçar na casa de painho. Dá uma saudade diferente ficar tanto tempo sem entrar lá. Ah, sim! Preciso comentar que me mudei essa semana. Quarta, acho. Saudade gostosa, na verdade. E a comida também. Mãe quando recebe filho que não mora mais em casa faz comida que não acaba mais. É quase ritualístico. Gostosíssimo. De qualquer modo, a gente precisa sempre voltar. Não sei se gosto da idéia de voltar. Parece uma coisa tão... não legal. Não legal é ruim...não legal é péssimo. Não legal é.... deixa eu pensar em algo que consiga expressar isso. Não hoje.

HAHAAHHAHAhAMhHAHAhAAHAHAHhAohAHAHAHAHAHAHvAHahHAHAAHhaHAahAHaoHAhAhAHHAhAHhaHHAH

Existe uma música do Lenine que se chama Crença. É linda. Quando ele diz

hAHAHAHAHAhahAhahaChAHAHAHHHAHahHAHAHHAHAHAhEhAHAHAHAHAHAHhahaAAHhhAHAHHAAHDHAHHAHA

eu só penso em você

depois que eu penso em mim

e eu penso tanto em nós dois

sei que é de cada um

e acho até comum

pensar assim de nós dois

vai que a gente pensa igual

e acho isso normal

o igual dá diferença

cada um

todo ser

tem sua crença

AHHAHAHaHHAHahhaHAEHAHHAHHAahhAHAHAHmHAHAhAHAHAHAhaHAAahAHAHHHAHAhAihHAHAHAhAHAHhHAhS

eu penso que colocar a música só no dvd e não também no cd foi um absurdo. Mas até entendo. Mas tanto por viver, tento não jogar pra baixo do tapete essa poeira. Tonto de você...tento não pensar besteira. Tanto por você...para o nosso bem...as vezes fica um com e o outro sem foi uma coisa que me deixou pensando por algum tempo. E, de fato, vez por outra um fica com e o outro sem. E é para o nosso bem. No fim...eu só penso em você. E tenho aqui pra mim que você pensa em nós dois.

que se cruzam em Belém do Pará.....

2010-03-21T18:55:00.000-07:00

ring a ling a ling ling, ring a ling a ling ling ... eu fico imaginando, vez por outra, como as coisas são do outro lado da história. Como é a percepção que alguém tem de mim? Digo.... Sartre comenta algo - que Neon Genesis Evangelion desenvolve com uma inspiração ímpar - sobre isso. Segundo o anime - e, salvo engano, o filósofo - eu sou aquilo que as pessoas percebem. O modo como meus amigos e o modo como meus pais e o modo como meus professores e o modo como meus não tão amigos e o modo como todo mundo que importa realmente criam a minha imagem. ring a ling a ling ling, ring a ling a ling ling ... se eu conseguiria viver bem se soubesse como as pessoas que importam realmente me definem é uma dúvida - e um medo - que eu tenho até hoje.
Hoje o telefone não tocou. Não choveu, mas o tempo ficou escuro. Eu gosto, nessas horas, de deitar no chão e ficar ouvindo música no iPod. Adoro, inclusive, que não tenha ninguém em casa. Eu acho que também sou um ouriço. Isso, algumas vezes, é algo que me deixa triste. O que eu faço agora? ring a ling a ling ling, ring a ling a ling ling ... eu definitivamente não sei como agir. Foi engraçado... tirei o dia todo para ver Supernatural e comer. Deus! como comi. Eu já disse que sou quase uma moça para filmes e seriados? Vi alguns episódios e acabei no canto, chorando feito criança quando perde o mimo. É a vida. Queria correr. O que será que a namoradinha de Carlinhos pensa de mim? O que será que a Risoflora, flor de Chico Science pensa de mim? O que será que a Pérola Negra pensa de mim? O que será que as mina pá do mano X pensam de mim? Divago. Tentei ver Neon Genesis hoje e acabei mais triste que o normal. Shinji é um dos personagens com quem eu mais consigo estabelecer relação. É quase um gêmeo. Siamês? Não, não. Hoje eu estou me sentindo mais um personagem Chamboniano. Wonder Boys...ring a ling a ling ling, ring a ling a ling ling ... hoje o telefone não tocou. Mas também...eu ganhei ele ontem.

Fra g/to m en

2010-03-08T09:58:00.000-08:00

I

Não creio. E acho injusto que uma coisa dessas aconteça logo agora. No fim dá tudo na mesma. Todo mundo apanha, apanha e apanha até não aguentar mais. É só quando o sujeito desiste que as coisas começam a escolher um rumo novo. E o round zero é lançado. O lutador é outro...os murros não. É estr mesmo assim não consigo acreditar o quanto somos capazes de levar pancada. O número é absurdo. Pensando por um lado, é até glorificante. Mas e desde quando sempre vale a pe        pequena, como diria o poeta? No fundo - do fundo - todo mundo sabe que o glorificante chega a ser catastrófico. A humilhação e o esforço e a pressa - ah! se bem me lembro - podem significar muito. Muitas vezes, acho, não querem dizer nada. Mas se existe mesmo um destino... se o que é para ser será de fato anda solto por aí...qual a l

1934

II

Choveu muito ontem. Deu vontade de andar. Deu vontade de correr. Deu vontade de chorar. O mundo não pode ser um moinho. Nem uma roda viva. Não, não pode. Mas e se for? Toda a dor aparece, assim, sempre que não deveria. E nunca vai embora. Ela cansa, claro.... fi
Mas não fiz nenhum dos três.

19 3

IV

- Ontem completei mais anos do que queria.
- E você queria quantos anos?
- Não sei direito. Sei que não são todos os que tenho agora.
- Por que não?
- Fico agoniado.
- Sempre?
- Quase. Mas tem coisa divertida, também.
- Como....?
- Ganhei um dvd hoje. Um que eu queria tem algum tempo. Assisti agora pouco e deu algum tipo de saudade de ser pivete de novo.

1 45

V

Curitiba tem estado fria demais ultimamente. Foi até engraçado andar ali pela Nilo Cairo de madrugada ont de blusão e tudo. Acabei - depois de dar algumas voltas na quadra - encolhido, na escadaria de um edifício comercial, ali na paralela ... esqueci o nome. Conheci um pedinte. Andava descalço. Ele deu um oi sem graça e sorriu quase que como uma criança quando eu respondi. E juro que respondi pela inércia. No automático mesmo. Mas a alegr

ia foi tanta que fiquei...empolgado. Ele desejou sorte e benção e amém. Dispenso...ou não. Essa coisa de religião também é engraçada. Lembro bem quando era da igreja. Orava todos os dias e me preocupava com o mundo. Era gostoso e cansativo. Saí de lá. Peguei mágoa e deixei o perdão na mão de Deus, que na minha nem fodendo. Fui pela vida e depois de algum tempo encontrei metade da igreja....na vida também.

194

X

Acordei alegre. Mentira. Só acordei. A semana foi cansativa, mas acabou bem.  Acho. Tudo  deve ficar bem quando acaba. Então talvez não tenha acabado. É por isso que ...ah! deixa para lá. Ainda não consigo fazer nenhum dos três. Mas agora eu aceito a benção. Ah! Também o amém.

1956

Chão de Giz

2010-02-19T07:04:00.000-08:00

Ler, L.er, L.Er, L.E.r, L.E.R é uma coisa que eu - e me e te, ti e mim, meu e teu, contigo e comigo - precinecessitenho que fazer sempre e toda hora, dia, lugar, ocasião, momento. Momentos.

Dito isso...... não consigo ler.

Mas divago.

Com o pé no vigésimo segundo

2010-02-10T03:04:00.000-08:00

Que absurdo! Tanta coisa pra colocar nesse título e eu acabo pensando logo no meu - próximo - aniversário. Até que tá perto, o bichinho. De qualquer modo, não é sobre ele que eu quero falar. Na verdade...eu não sei bem sobre o que eu quero falar e escrever e pensar e editar e postar e mandar pra qualquer um que seja ler mais tarde.

Um assunto mais bacana, então: Lost! Ontem foi dia do terceiro episódio da última temporada e nem preciso dizer que já entrei quase em surto pré depressão pós final de alguma coisa. O primeiro e segundo episódios foram lindos. Toda aquela brincadeira com flash sideways acabou funcionando da melhor maneira possível e ver como a vida deles continuou caso o avião não caísse foi incrível. E triste. Ver, por exemplo, Sawyer, ainda amargurado, descendo da aeronave ainda atrás do verdadeiro assassino de seus pais, Kate ainda como fugitiva, Jack desiludido e Locke paralítico foi algo que me deixou muito emocionado. E isso foi me dando uma saudade sem precedentes. Primeiro porque tudo estava lá como no começo; roupas idênticas as da primeira temporada, personagens, diálogos. O clima foi absolutamente saudosista. O que mais me deixou nostálgico, porém, foi a trilha sonora. Escutar, depois de muito, muito tempo, aqueles acordes de piano tristes que embalaram, por exemplo, a morte de Boone foi algo que me deixou profundamente melancólico. Minha série favorita está acabando.

Tenho passado boa parte dos meus dias com essa sensação saudosista e triste que creio muito ser Lost quem provoca. Dito isso...com tanta coisa bacana acontecendo por esses dias e dias acaba sendo tão bom pensar em Lost cujos episódios estão chegando ao fim e sentir esse friozinho na barriga porque no fim das contas nostalgia é uma coisa muito e bastante interessante que eu não só gosto de passar como vez por outra acabo procurando quase que obsessivamente como agora que achei umas duas ou três músicas de uma banda que até então eu não achava muita coisa porque talvez eu não conhecesse ela direito mas agora e principalmente com Meet Me Halfway que foi a música que eu viciei essa semana que acabei gostando de vez de Black Eyed Peas que me deixou junto com Lost mais nostálgico ainda e basicamente me faz pensar em certas coisas como por exemplo o fato de as coisas pela primeira vez desde o ano passado estarem dando certo de uma maneira absolutamente bacana e interessante e não digo apenas e muito obviamente da faculdade como penso nessas horas obviamente no trabalho e em alguns amigos que me são bastante especiais e únicos e incomensuravelmente importantes porque eu acabo sendo no fim das contas alguém gregário que precisa de gente em volta mas é curioso que mesmo as amizades que eu consegui fazer esse ano sendo muito bacanas elas são ou melhor ela é de certa forma triste porque tem pessoas que acabam sofrendo mais que o necessário e é incrível como muito disso foge da mão de todo mundo e acaba se tornando um problema absurdamente complicado de resolver e isso é algo que também acaba em tristeza e depressão e choro e solidão e sufoco e amargura mas além disso também há aqueles momentos singulares que também valem a pena e valem a pena porque como eu já disse eles de certa forma são únicos e é incrível como as coisas podem de certa forma serem curtas e mais completas do que nunca e é óbvio que eu tento aproveitar o máximo possível sempre que me é possível porque anteanteontem eu acabei assistindo um filme tão bacana que acabou me causando uma sensação tão interessante de solidão mas ao mesmo tempo deixou que eu aproveitasse tão intensamente um momento tão curto mas que foi absolutamente mágico que o diretor Spike Johze conseguiu com uma história aparentemente voltada ao público infantil e juvenil mas que também reflete o mundo da gente grande e dos medos que cada um tem de si e de tudo ao redor e que eu indico a qualquer um que esteja procurando um filme que não é comum mas é absolutamente lindo e muito honesto e eu creio que hoje que já é terça feira as coisas vão ficar mais interessantes e movimentadas porque afinal de contas as aulas já estão pra começar e eu realmente não aguento mais férias e não aguento mais ficar esse tempo todo em casa e também não aguento não ver pessoas diferentes e ter uma única programação que é bar e bar e bar e bar ebarebarebarebarebar porque eu creio que fazer outra coisa também é importante mas não tenho com quem fazer nada porque ultimamente todo mundo que faz parte da minha rotina também faz parte da rotina de bar e acaba que a gente em absoluto só consegue fazer um mesmo e muitas vezes enfadonho programa que eu assisti anteontem na casa de uma amiga e eu confesso que durmi no meio e acabei sendo acordado com um chute no joelho mas nunca que foi minha intenção e é horrível constatar que você não deu a atenção necessária pra alguém quando esse alguém mais precisa

Agora...eu sou diretamente transportado para o universo que Shyamalan concebeu em Sexto Sentido e acabo me sentindo como Cole, o personagem de Haley Joel Osment, quando Malcolm, brilhantemente interpretato por Bruce Williams, lhe pergunta se já havia escrito um certo tipo de texto bastante particular. De qualquer modo, creio que o post está extenso demais...e não irei cortar uma sequer parte. Não espero que alguém leia, como nunca esperei. Fica, então, apenas uns comentários sobre como as coisas estão acontecendo comigo nesses últimos dias.

Então, mais do que nunca, eu preciso voltar a pensar em estudar. e trabalhar. Estudar e trabalhar e trabalhar e estudar. Estudarpracaralho e trabalharpracacete pode ser, no fim das contas, um refúgio interessante. Mentira. Mentirapura. Muitamentirapura. Como dizia Wilde... "Adoro as coisas simples. Elas são o último refúgio de um espírito complexo". Creio que Wilde foi muito verdadeiro no que disse, e espero que eu consiga encontrar isso. A simplicidade e o refúgio.

Impressões de viagem

2009-09-03T14:31:00.000-07:00

Sexta-feira foi dia de viajar para Campinas. É claro que eu não poderia estar menos ansioso, afinal, iria encontrar novamente duas das pessoas mais valiosas e importantes que fazem parte da minha vida.

Sempre tive medo de andar de avião. Toda vez que penso na idéia, imagino logo algo catastrófico acontecendo. Dito isso, é necessário comentar que a viagem se mostrou absolutamente maravilhosa. Entrei no aeroporto com muito, mas muito receio, na verdade. E a sala de espera foi insuportável, como imaginei. Quando subi pela escada que me levaria para dentro da aeronave, porém, tudo passou. A decolagem, o vôo, o pouso. Tudo muito inesquecível. É meio bobo contar isso, verdade, mas foi minha primeira viagem aérea e não poderia deixar de comentar.

Quando desci, Japa já estava me esperando. Que saudade! Fazia bem um ano desde nosso último encontro. Fomos à uma lanchonete comer cachorro-quente...com colher!!!! Achei meio estranho, mas gostei. Seguimos depois para a casa de Cincheta, que estava trabalhando no momento. Nem preciso dizer que rever dona Marilda, Rennan e Maiara, pessoas por quem tenho imenso carinho, foi de uma alegria imensa. E não só isso, mas a comida de dona Marilda também foi muito bem vinda, novamente.

Fomos, então, buscar Cincheta no trabalho. Rennan e eu apostamos com Japa que Cincheta iria soltar os cachorros na gente, já que tinha pouco espaço e muita gente no carro, e a idéia era ir do trabalho dela direto ao aeroporto buscar Érico e Isabele. Japa ganhou. O vôo de Érico atrasou, para variar, e tivemos que voltar para casa esperar. E esperamos muito mesmo. O vôo do guri chegou apenas duas horas da manhã. Acabamos assistindo uma entrevista engraçadíssima no Jô, eu e Cincheta.

Madrugada e eu já rendido, morrendo de sono. Quando acordei, no pulo, Cincheta tinha acabado de saber que Érico e Isabele tinham chego no aeroporto e estavam esperando. Fomos lá buscá-los. Isabele confirmou o que eu disse ao Érico uma vez: "deve ser muito louca. morro de vontade de conhecer!". Creio não estar errado ao afirmar que ela conquistou rapidinho todo mundo ali, mesmo sem nenhum contato prévio. Desejo muito sucesso à ela, obviamente.

Voltamos para casa e conversamos até seis horas da manhã. Ou melhor, Cincheta falou até seis horas da manhã. Garanto que Isabele, se não sabia nada de ninguém, durmiu conhecendo tudo de todos. Tudo graças à Cincheta.

Sábado, Japa nos levou ao Shopping D. Pedro; eu, Érico e Isabele(enquanto Cincheta estava trabalhando). Shopping gigante. Quase um labirinto, na verdade, mas que nós três cobrimos na primeira meia hora sozinhos. Fomos esperar Japa do lado de fora, em um bar tomando chopp. Voltamos para casa, encontramos Cincheta e ficamos vadiando o resto da tarde. Alexandre e Fabiana chegaram logo, felizmente. Depois de falar que todo mundo estava com cara de acabado ("Maiara tá com uma cara acabada, tadinha...tá sem maquiagem, é?) e dar a notícia triste de que as meninas não iriam aparecer, Fabiana e nós continuamos todos vadiando...e conversando.

Foi a vez de comemorar o aniversário de Cincheta, logo mais a noite. Alguns pontos absolutamente imperdíveis:

1 - Como Cincheta chegou antes de todos no bar e reservou lugares, as cadeiras ficaram vazias por algum tempo, até os convidados chegarem. Entre esse tempo, um grupinho quis sentar nas mesas reservadas e acabou expulso pelos seguranças, depois de um pequeno barraco.

2 - Um cara resolveu fazer o ombro de Rennan de descanço. Chegou bêbado e simplesmente durmiu. Ninguém conseguia fazer o cara acordar. O jeito foi rir...demais! da situação.

O pessoal acabou fazendo festa; Érico dançou com Cincheta e eu chutei um monte de gente que estava me empurrando. Tudo com muito grito, já que as músicas eram, salvo para mim, conhecidíssimas.

Depois disso, fomos ao Lanchão comer sanduíche. Cincheta errou a senha algumas vezes. Bêbada, presumo. hahhahahaha Quando saímos de lá, passamos no posto comprar cerveja e fomos para casa conversar. Isabele foi durmir. Érico, Cincheta, Pri e eu ficamos no quarto de Rennan conversando.

Domingo foi dia de bar também. Chegamos lá e, após duas garrafas de cerveja, fomos avisados de que não tinha mais nenhuma garrafa gelada e, se quiséssemos beber, teríamos de pedir latinhas. Pedimos. Alguns amigos de Japa apareceram, mas foram logo embora. Isabele contou algumas histórias tristes que acabaram soando engraçadíssimas. Todo mundo acabou rindo muito com a desgraça alheia. A história da cartinha que ela "guarda" até hoje foi fantástica. Já Érico quase fez todo mundo chorar com o episódio da tribo.

Cincheta nos levou, segunda-feira, para almoçar fora e passear no centro da cidade. Almoçamos e fomos à uma lanchonete enrolar tempo. Tivemos que voltar para casa de ônibus; eu tive que me despedir de Cincheta. Era dia de voltar para casa o nervosismo já estava começando a aparecer. Não gosto de ter que ir embora sabendo que não irei ver mais as pessoas que eu gosto com a frequência que eu gostaria.

Nos perdemos na volta para casa. Isabele indicou o caminho certo, mas eu e Érico, no melhor exemplo de boa teimosia, insistimos no errado. Quase fomos parar em uma favela. Depois de achar o prédio certo, o que restou foi esperar o horário de ir para o aeroporto. Me despedi de Isabelle, Pri e dona Marilda na casa de Cincheta e fomos, eu Érico, Rennan, Maiara e Cincheta para o aeroporto. E eu estava muito ansioso à essa altura. Não falei nada no carro.

Dito isso, só tenho a agradecer. A Maiara e Rennan, que foram mais uma vez imensamente prestativos e atenciosos (Rennan cedeu o quarto novamente para nós, ao passo que Maiara sempre se mostrou prestativa em ajudar com qualquer coisa que fosse necessário); dona Marilda e seu Edson que, além de ceder a casa para nós, mostraram novamente uma atenção e um carinho excepcionais. Japa, que esteve com a gente durante quase todo o tempo e também deu uma atenção maravilhosa durante os 4 dias em que estive lá. Meu mais sincero obrigado à todos.

A Érico e Cincheta, só tenho a agradecer o carinho, companheirismo, amizade e confiança que sempre tiveram e tem comigo, mesmo eu não sendo o melhor exemplo de amizade do mundo. Foi um prazer imenso rever todos vocês, e espero que a dose se repita muitas e muitas vezes. Eu amo incondicionalmente vocês dois, e espero que vocês sempre saibam disso.

Ps.: Peço desculpas caso eu tenha errado a grafia do nome de alguém. Também peço desculpas se esqueci de mencionar alguém.

Ps 2.: Eu realmente conheci o primo mais legal da Cincheta. Mesmo não tendo conversado quase nada com ele. hahahahahaha

iUm novo começo!

2009-07-01T15:49:00.001-07:00

Sabe que eu tava numa vontade de fazer um blog novo. Não sei sobre o que escrever ainda. Acho que vai virar um mini diário; claro que a idéia mais simples de diário. Quero brincar um tanto com o alemão também. Ich muss spreche Deutsch.

Agora, com o Twitter, o blog soa tão....trabalhoso. É meio que uma sacanagem criar um troço desse só pra postar coisa pouca. Vou ver se consigo dar uma enrolada, de vez em quando. hahahahahah

Agora, de férias, a falta do que fazer é tanta que...enfim. Vamos ver onde é que isso vai chegar. ^^

[]'s